Se recomienda leer primero la entrada que está por debajo (U. Part VII)

Estoy harta, cada día es un suplicio, no sé cuanto más podré llegar a tolerar; no pienso en nada que no sea acabar con esto. Pero acabar, poner un punto final, terminar, concluir, cesar; son cosas que parecen imposibles sin desprenderme de una de las partes (o de ambas) que tiran constantemente de los brazos de mis sentimientos.

En su cabeza, en mi cabeza, se arremolinaban pensamientos que apuntaban a la desesperación. Pero qué digo, si estaba sumergida, empapada y a punto de ahogarme en desesperación.

Ni la creatividad innata le/me tiraba una punta. Y pensar que ya había aceptado que para vivir de lo suyo/mío tenía que ser infeliz. Es que solo se crean cosas que valen la pena en los verdaderos momentos de crisis. ¡Y vaya si ese lo era!

Pero sin embargo a mi/su mente sólo venían imágenes de sangre, dolor y sufrimiento impregnados de rencor. Ella/Yo…yo no iba a renunciar a él. No lo hice, o sí lo hice, pero no como ellos querían. No me podía hacer la cabeza de una vida próspera sin sus dedos en el hueco que se esconde entre los míos. No concebía tampoco la vida dividida en dos, mintiendo, mintiendo, mintiéndome a mi misma.

No era feliz así.

Y la gillette que reposaba entre el colchón y el elástico de la cama resultaba tan mediocre. Después de todo nací artista, eso decían ellos, así que mi muerte no podía ser una más. Siempre manejándome en los parámetros de lo conceptual, que solo él logró entender por completo; planeé mi muerte, dulces lagrimas me acariciaban el rostro cada vez que pensaba en morir, en acabar, poner un punto final, terminar, concluir, cesar…de respirar, de reír y llorar. Irme.

Y ahí todo resulto tan claro que hasta sonreí con la imagen mental que se dibujaba en mis retinas, y reí, reí fuerte mientras lloraba histérica luego de plasmarla. Mi mayor obra, una para él, para que nos recordara, para que me entendiera. Y otra para mí, para cortar con todo, con todos.